The Rhythm of my Heart
Allen Unkenrufen und Meteorologen
zu Trotz: So langsam wird es doch wärmer in unseren Gefilden. Und
mit der Wärme kommen die Zugvögel zurück. Alle Vöglein sind zwar
noch nicht ganz da, befinden sich aber gewissermaßen in der
Einflugschneise. Es ist Hauptrückreisezeit. Der Nistkasten für die
kommende Saison ist gebucht, die Anzahl der Eier in der Diskussion
mit dem Partner, und spätestens in der Woche nach dem Einzug wird er
losgehen: Der Run auf nestgeeignete Zweige und Polstermaterial.
Und trotzdem ist es friedlich am
Himmel, staut sich nichts beim Umfliegen der Gewitterwolke, sind sie
im perfekten Formationsflug unterwegs, einschließlich
synchronisiertem Flügelschlag, unter perfekter Einhaltung der
vorgegebenen Fluggeschwindigkeit.
Und die selbsternannte Krone der
Schöpfung? Die schafft es nicht einmal über das Kamener Kreuz zu
fahren, über einen Weihnachtsmarkt (oder auch nur durch einen
Supermarkt) zu gehen, ein Konzert zu besuchen oder 90 Minuten lang
Fußball zu spielen (und dabei haben die 22 Hänslein auf ihren 10
Quadratkilometern (kein Witz, 120x90m) eigentlich ausreichend Platz zur Verfügung), ohne ständig übereinander
zu stolpern, ineinander zu rempeln oder sich sonstwie zu verletzen.
Bekanntlich sterben bei Massenpaniken zumeist mehr Leute an ihren
alles niedertrampelnden Mitflüchtern als an dem Ereignis, das die
Flucht ursprünglich ausgelöst hat. Menschen sind eben nur bedingt
herdentauglich. Sehr bedingt.
Würden Pferde so fliehen,
bräuchten die Schakale, die sie jagen, ganz einfach nur „Buh!“
zu rufen und danach die herumliegenden Kadaver aufzusammeln; Vögel,
die beim Fliegen ständig ineinanderrasseln, würden vom Himmel
fallen wie Kamelle beim Karneval in Köln und somit Bandnamen wie „Abstürzende
Brieftauben“ erklären. Dass es Katzen und Hunde regnet, habe ich
in England des öfteren erlebt, „Es regnet Haubenlerchen“ oder
Blaumeisen, oder Klapperstörche, das wäre mir neu. Und sicher nicht
besonders angenehm, zumal Störche ziemlich spitze Schnäbel haben.
Offensichtlich fehlt uns etwas,
über das andere Herdentiere verfügen: Die Fähigkeit, aufeinander
zu achten, zu gucken, was um uns herum passiert, und aufeinander ein-
und zu verlassen, anstatt das eigene Leben zu retten und blind durch
die Gegend zu pesen wie die Schlümpfe, wenn Gargamel das Dorf
entdeckt.
Wenn Menschen irgendetwas synchron
veranstalten wollen, dann brauchen sie dazu gewissermaßen
einen Taktgeber. Am besten
jemanden, der vor ihnen steht und mit einem Taktstock herumfuchtelt,
idealerweise damit auf den Boden schlägt, dass die Bude wackelt,
denn auf hörbare Schläge reagieren wir erwiesenermaßen besser als
auf Lichtsignale oder Handzeichen. Früher waren Taktstöcke deshalb
auch noch groß und schwer und zum Herumdonnern geeignet, eher so,
wie man sie heute noch von Spielmannszügen kennt. Damit aufgehört
hat man übrigens nicht, nachdem sich der liebe Herr Lully das Ding
in den eigenen Fuß gerammt hat und kurze Zeit danach an den
Verletzungen verendet ist, sondern als Carl Maria von Weber im Jahr
1817 erstmals auf die Idee kam, es müsse auch mit einer
Taschenversion funktionieren. Vielleicht hatte er ja keine Lust mehr,
ständig so einen schweren Brecher mit sich herumzuschleppen,
vielleicht fand er das kleine Dig aucj ganz einfach praktischer, wenn
es darum ging, weitere musikalische Eigenschaften, wie Sanftheit,
leises Hineinschleichen in die Töne oder einen lauten,
wirkungsvollen Tuttieinsatz anzuzeigen, denn die Rolle des Dirigenten
hatte ihre eigene Evolution hinter sich gebracht und war längst überdas bloße Taktgeben hinausgewachsen.
Dabei war Lully übrigens nicht
der Einzige, der sich mit seinem eigenen Taktstock erstach: Steven
Sloane, der Dirigent der Bochumer Sinfoniker, rammte sich seinen
(modernen kleinen) Zauberstab bei einer Probe im Jahr 2012 volle Kanne in die
Hand und musste daraufhin operiert werden. Offensichtlich schaffen wir Menschen
es zuweilen nicht einmal unsere eigenen Körperteile halbwegs
zusammenstoßfrei zu bewegen, und das, wo der Dirigent das Taktgefühl
doch eigentlich gepachtet haben sollte und unser Rhythmusempfinden
sich allem Anschein nach (wie die meisten Dinge, die mit dem Ohr in
Zusammenhang stehen) direkt aus dem Gleichgewichtssystem entwickelt
hat. .
Deswegen sind unsere Bewegungen
auch direkt an einen Rhythmus gekoppelt, zucken schon Säuglinge
rhythmisch mit den Gliedern, wenn sie Musik vorgespielt bekommen,
geraten wir ins Stolpern, wenn wir sozusagen „aus dem Takt“
kommen.
Das Phänomen der still sitzenden
Menschen, die Musik hören, ohne den „Beat“ auch mit ihren
Körper zu fühlen, scheint übrigens auf unsere westliche
Musikkultur beschränkt zu sein. Irgendwann im Laufe unserer
Kindheit wird uns das musikalische Gezappel und Geschwinge wohl
aberzogen und damit nehmen die Probleme ihren Lauf, denn nicht nur
die Musik, auch Sprache selbst hat ihren Rhythmus. Wörter,
Betonungen, Laute, all das verkäme zu einem unverständlichen
Geleiere, wären wir nicht in der Lage, entsprechend zu betonen. Und
damit machen wir mal wieder einen kleinen Sprung ins Tierreich: Wer
kein Rhythmusgefühl hat, kann auch nicht tanzen, richtig? Und nun
zur Preisfrage: Können Tiere tanzen? Und wenn ja: Welche?
Dass das Rhythmusgefühl mit dem
Gleichgewichtssinn und somit auch dem Gehör verbunden ist (denn
genau dort sitzt ja unser Gleichgewichtssinn), haben wir bereits
abgehakt. Auch das Sprachzentrum spielt eine Rolle. Und da haben wir
auch schon unsere Antwort: Tiere haben nur dann ein Rhythmusgefühl,
wenn sie Rhythmen auch als wichtigen Bestandteil der Lautäußerung
benötigen. Und dazu zählen vorrangig die Tiere, die andere
Geräusche und Sprachen imitieren können, denn genau das
funktioniert nicht, wenn man die Rhythmen nicht mit übernimmt. Daher
sind Vögel auch die besten Tänzer, und ganz besonders die Arten,
die Geräusche imitieren können, also Beos und Papageienvögel.
Dieser Kerl hier machte gleich mit einer ganzen Serie von Tänzen Furore, während
jener Piepmatz weiß, an welchen Stellen eines Musikstücks sein
Einsatz kommt.
Übrigens ist die Verbindung
zwischen Rhythmik und Sprache so eng, dass Kinder, die
Schwierigkeiten zeigen, einen Takt zu halten oder ein Lied durch
rasseln oder trommeln zu begleiten, in der Schule häufiger
Auffälligkeiten beim Lesen und Schreiben zeigen. Teilweise wird
sogar darüber nachgedacht, Lese-Rechtschreibschwächen vorzubeugen,
indem man die rhythmischen Fähigkeiten von Kindern schon früh
fördert. Dass diese sich erlernen und durch Üben eklatant
verbessern lassen, sieht man übrigens daran, dass Kinder aus
Kulturen, in denen die Musikstücke rhythmischer und
Percussionsintrumente verbreiteter sind (südamerikanische Staaten
beispielsweise), erheblich seltener „rausfliegen“, wenn es darum
geht, irgendwo mitzuklatschen.
Nun mag man meinen, die
Klatscherei stelle kein Problem dar und sei vollkommen unabhängig
von jeglicher Vorbildung sofort ausführbar, immerhin schaffen es
ganze Fußballstadien zu einem festen Rhythmus zu klatschen, zu
skandieren, zu singen, und dies tatsächlich ohne weitere
Instruktionen. Insofern schaffen wir es tatsächlich, uns aneinander
anzugleichen, andererseits gibt es durchaus Menschen, die steif und
fest behaupten, nicht tanzen zu können, da sie keinerlei
Rhythmusgefühl besitzen. Ganz ehrlich: Ich halte mindestens drei
Viertel dieser Geschichten für absolut dumme Ausreden, um nicht
tanzen zu müssen, was allerdings weniger mit einem fehlenden
Rhythmusgefühl zu tun hat, als vielmehr mit der Tatsache, dass
Männern die Koordination ihrer Bewegungen wesentlich schwerer fällt
als Frauen (Arme und Beine gleichzeitig zu bewegen und dabei darauf
zu achten, niemanden über den Haufen zu walzen ist gewissermaßen
Multitasking und bedarf der Übung), es gibt allerdings (genau wie es
die Anhedonie gibt, bei welcher man einen Trauermarsch und ein
Tanzlied als gefühlsmäßig gleich nichtssagend beschreibt, weil
ganz einfach die Fähigkeit fehlt, Gefühle mit bestimmten
musikalischen Strukturen zu verbinden), ein Krankheitsbild, welches
sich kongenitale oder angeborene Amusie nennt und tatsächlich
bedeutet, dass jemand absolut unfähig ist, auch nur einen
Grundschlag aus der Musik herauszuhören, die gerade läuft. Zwar
sind diese Menschen zumeist durchaus in der Lage, mit dem Fuß
mitzuklopfen, wenn man ihnen ein Metronom vor die Nase stellt, sobald
jedoch weitere musikalische Elemente dazukommen, ist es Essig mit dem
rhythmischen Fußwippen. Dass nun ausgerechnet der eigene Tischherr
bei einer Tanzveranstaltung zu den vermutlich weit unter 4% der
Weltbevölkerung zählt, die tatsächlich nicht tanzen können, ist
allerdings schon sehr unwahrscheinlich. Statistisch gesehen wäre es
um einiges wahrscheinlicher, jemanden zu erwischen, dessen Nase das Ergebnis
einer Schönheitsoperation ist (das sind immerhin 8% der Männer). Aber wenn man rein nach der Statistik geht, essen auch 15% der Männer ihre
Popel oder haben dies zumindest schon einmal getan.... vielleicht
wäre es am sichersten, den Herrn mit einer guten Ausrede mit sich,
seiner Amusie und seinen Popeln alleine zu lassen, sich ein Taxi zu
rufen und schnellstens nach hause zu fahren. Vielleicht kann man ja
am nächsten Abend mit der besten Freundin tanzen gehen. Frauen haben
das Problem mit dem Rhythmus nämlich bedeutend seltener. Und das
größere Sichtfeld (zwecks Zusammenrasselns) haben sie auch. So
gesehen: 1-2-3-4, ich geh tanzen, was macht ihr?
You make me feel like dancing....
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